네 번째 여름.

 

36개월 생일을 열흘정도 앞두고 아이는 지난주에 처음으로 기관생활을 시작했다.

김용택 시인의 [달이 떴다고 전화를 주시다니요] 처럼, 처음 어린이집에서 전화가 왔을 때 나의 심정은 “자리가 났다고 전화를 주시다니요 (흑흑)” 하는 감격스러움이었다.

오늘로 등원 5일차. 아직도 혹시 중간에 울어서 데리러 오라는 전화가 오지 않을까 하는 대기조 엄마지만 아이는 온종일 즐겁게 잘 놀고 지내는 듯 하다. 하루에 한 번 정도는 마음대로 할 수 없어 우는 순간이 있다고 선생님이 하원길에 전해주시지만, 매일 새로운 동요를 흥얼거리는 모습을 보면 이제야 너도 즐겁고, 나도 즐거운 생활이 되어가는구나 싶은 생각이 든다.

그러면서도 한편으로는 등원 후 집에 돌아와서 신랑과 둘이 있는 집안이 너무 조용해서 낯설기도 하다. 둘이서 한 방에서 대각선으로 등을 대고 각자의 일을 할때면 시공간이 희미해지는 느낌도 든다. 연애할때는 비슷한 상황에서도 막 로맨틱했는데. 흠흠.

가끔 예전 결혼해서 아이 키우던 친구들이 뭔가를 하다보면 자기가 애엄마인 걸 까먹는다고 했던 이야기에 저건 농담일까 진담일까 했었는데 이젠 뭔지 알 것도 같다.물론 아직은 중간 중간 시계를 보며 밥 먹을 시간인가, 잘 먹고 있으려나, 낮잠은 자고 있으려나, 떼는 쓰지 않을까 하며 반쯤은 유리창 밖에서 바라보며 기다리는 엄마 맘이지만,  이렇게 적막한 집에서 건조한 일에 몰두하고 있다면 그럴 수도 있겠다 싶다.

아이가 어린이집을 가게 되고, 내 시간이 확보되면 하고 싶은게 정말 많았는데 왜 머릿속이 하얘지는건지. 빨래를 돌리고, 장난감을 정리하는 거 말고 이것저것 하고 싶었는데 또 조바심이 나는 모양이다. 작년 일기에 보니 아이가 만약 어린이집을 가면 나는 혹 시간을 제대로 보내지 못할까봐 맘이 급해지고 뭘 해도 시간낭비하는 느낌을 가지는게 아닐까 걱정하며 써 놓았는데 (아, 난 나를 너무 잘 안다;; ) 그래서 더! 조바심이! 나는 어처구니 없는 이 상황. 하.하.하.

그래서 다시 한 번 적어본다. 시험공부 하기 전에 책상정리에 들어가는 마음으로!

  • 늙은 엄마지만, 그래도 건강한 엄마가 되기 위해 운동 – 오래오래 아이 곁에 있어주고 싶으니까.
  • 여전히 초보지만 발전하는 번역가가 되기 위해 공부 – 한국말 어렵습니다…영어도 어렵습니다 흑.
  • 덮어놓고 사다보면 언젠가는 읽는다지만, 이제 그만 사고 읽어볼까요 책! (히히히^^)
  • 이젠 가볍게 살아도 될 것 같은데. 미니멀리스트까지는 아니어도. 물건 열심히 버려봅시다!
  • 좋아하는 무 생채 올해에는 꼭 성공해보고 싶다. 요리 실력 좀 늘려보겠습니다.흠흠.
  • 구몬 일본어. 여기서 포기할 수는 없다! 노력!  (한자로 쓰라고 하면 못 씀)

자본주의 시대에 나름 맞벌이인데 돈을 많이 벌어보겠다는 경제적 다짐은 없는 걸 보니 역시 나 답다.
불렛 리스트로 적어봤지만 사실 간단하다. 산책과 운동을 하고, 책을 읽고, 글을 쓰며, 욕심부리지 않고 사는 것. 그런데 그게 참 어렵네 :)

아이와 함께하는 네 번째 여름. 그리고 아이와 떨어져있는 첫 번째 여름.
올 여름의 나를 기대해보고 싶다.

2018년 3월 23일. 금요일.

제목 뒤에 ‘날씨 맑음’ 같은 거 따라 붙어야 할 것 같은, 초등학생 일기의 시작같다.

이틀에 하루 꼴로 새벽 네시정도에 기상을 해서 주어진 일도 하고 멍하게 핸드폰을 붙잡고 보내기도 하고 그런다.
초저녁잠이 많은 나는 학창시절 밤 열시가 넘어가면 숙제를 채 못 마치고도 그냥 엎드려 자곤 했다.
대신 새벽 5시, 혹은 6시에 알람에 맞춰 일어나 졸린 눈으로 남은 숙제를 해갔다.

한 살 더 먹었다고 더 힘들어진건지, 점점 밤에 늦게 자려고 버티는 꼬마와 씨름하다 지치는건지
어쨌거나 요즘은 꼬마를 재우다가 같이 자버린다. (아마도 종종 내가 먼저 잠드는 듯…)
8시면 자러 들어가던 꼬마는 요즘은 책 하나만 더 보고 자자, 물을 마시자, 지금 당장 어디 가자 -_- 뭐 그런 핑계들을 대며 점점 버티고, 불끄고 누운 방에서도 노래를 불렀다가 역할극을 했다가 혼나다가 뭐 그러다가 겨우 잠든다.

꼬마를 재우고 티비도 조금 보고, 일도 조금 하던 내 생활리듬은 다시 학창시절처럼 새벽시간을 이용하는 걸로 바뀌었다. 집중력을 요하는 일이어서 꼬마 낮잠 시간엔 몰입이 어렵고 설상가상으로 꼬마의 낮잠시간은 급격하게 짧아지고 있는 중이다.

우리 둘이 각자 성장하고 있는거라고 믿고 싶은데 어린이집에 가지 못한 꼬마와 내가 낮시간을 잘 보내고 있는건가 의문이 든다. 의문이라 함은 ‘괜찮을거야’ 와 ‘미안하고 아쉽다’, 더불어 ‘여기서 이게 무슨 짓인가’ 를 반복하는 나의 감정상태겠지.

올해는 당연히 어린이집을 갈거라고 생각했기에, 그 예상이 무너진 지금 내가 생각했던 것 이상의 스트레스 상황이라는 걸 요즘 체감하고 있다.
그렇다고 아이를 어린이집에 보내고 뭔가 거창한 걸 하겠다고 생각했던 것도 아니다.
그저 산책을 하고, 운동을 하고, 책을 읽고, 글을 쓰고, 그림도 그리고, 새로운 요리도 시도해보고 싶다고 생각했다.
그 중 하나라도 온전히 마음의 여유를 갖고 할 수 있을 줄 알았다.
하지만 뭐 어쩌겠나. 내가 바꿀 수 있는 현실상황이 아니니 받아들이는 수 밖에.
그러나 또 그렇게 생기는 스트레스는 어떻게 풀어야 하나.
뭐 그런 감정의 무한반복되고 있는 2018년의 봄이다.
여름쯤 되면 완전히 포기하는 상태가 될지도 모르겠네 그러고보니.

그 와중에도 시간은 너무 잘 간다. 2018년의 첫번째 분기가 지나간다니 너무한거 아닌가 싶고.
맨날 이런 신세타령만 하려고 블로그를 남겨뒀나 싶고.
조금 삐딱해진 봄이네.

 

 

점점 더 멀어져간다.

서른네살이었던 때가 생각난다.
그때 내겐 ‘서른 다섯’ 이란 나이가 내 앞으로 굴러오는 커다란 바위처럼 느껴졌었다.
결혼도 안하고, 아이도 낳지 않은 채 서른 다섯을 맞이하다니! 뭐 그런 느낌이었다.
계절이 여름을 지나 가을로 가면서 머릿속의 ‘서른다섯’이란 숫자에 어찌나 조바심을 내면서 지냈던지 당시 처음 만난 이가 나이를 물어봤는데 “저 서른 다섯이요.” 라고 대답할 정도였다.

그게 벌써 십년전인데 요즘 내 심정이 딱 그때 같다.
마흔다섯이 다가오고 있다. 마흔다섯이라니!
마흔넷이 된 것도 낯설었는데 어느새 100일도 안 남은채로 올해가 가고 있다.

2년째 정리 안된 이삿짐과, 작년에 이어 완성하지 못한 꼬마의 망또와, 몇해 전 PT에 돈을 쏟아부으며 도달하고자 했던 몸과는 점점 더 거리를 벌려가며 마흔 다섯을 향해 돌진하고 있다.
사실 나름대로 나의 ‘마흔다섯’에 대한 각성은 올해가 시작되었을 때 이미 시작되었고 마음의 준비도 했었다.
그리고 이런 저런 계획들도 있었고.
그런데 정신차려보니 어느새 10월의 중순. 마지막 분기도 이미 1/6은 지나갔다.

오늘은 내내 마음이 무거웠다.
어제의 유쾌하지 못한 기분이 밤새 꿈으로 재연되었고 화창한 오늘 날씨와는 다르게 맘이 내내 쓸쓸하다.
이대로 마흔 다섯이 되는건가 생각하니 누구라도 만나서 수다를 좀 떨고 싶었는데 그것조차 여의치 않다.
어쩔 수 없는 일. 내가 당장 어쩔 수 없는 일들을 의연히 받아들이는 게 어른의 방식일텐데
그걸 마음으로 받아들이며 자연스러워지지 않는걸 보니 아직 마음의 평화도, 불혹도 머나먼 곳에 있나보다.

남은 기간동안 하루 두끼(…)를 시도해볼까. 너무 꾀부리는 것 같은 기분이네.
적어도 마음이라도 내가 원하는 내 모습에 가깝도록 기도하는 마음으로 잠자리에 들어야겠다.